Не сомневаюсь, что каждому из нас приходилось или испытывать чувство обиды, или общаться с обиженными людьми. Почему так нелегко прорабатываются обиды? Почему люди не могут отпустить ситуацию, послужившую поводом, а компенсируют свою боль прощением обидчика? Прощение подразумевает, что обидчик подлец, но я его прощаю, и тем самым демонстрирую его низость и свое великодушие. Почему даже «прощеные» обиды в той или иной форме напоминают нам о себе, наполняют наше сердце ядом, отравляют наши мысли или даже подталкивают к мести?
Крайне редко возникает обида на малознакомых людей, и она обычно не бывает длительной, просто заканчивается выражением или подавлением гнева. Основательно обижаемся мы только на людей, с которыми общаемся довольно тесно и долго. Именно с ними мы бессознательно, почти рефлекторно, или осознанно, возможно, по рецептам психологов, выстраиваем отношения. Это и наши родственники, и сослуживцы на разных ступенях служебной иерархии, и наши друзья-приятели, и, конечно же, любимые – настоящие и бывшие. Чем ближе к нам эти люди, тем более склонны мы к обиде на них.
В большинстве своем мы хотим бесконфликтного, комфортного существования с окружающими. При этом под комфортом подразумевается, в ряду прочего, уважение, признание наших достоинств, желательно и любовь. Исходя из принципа взаимности, мы с ближним кругом строим отношения, вкладывая в них свои силы, заботу, внимание, возможно, любовь, а зачастую и чисто материальные вещи – подарки, деньги и т. д. И делаем все это, как говорится, от «чистого сердца». Или сознательно приносим в жертву собственные интересы, поступаем нетипичным для нас образом, что требует дополнительных усилий и является в дальнейшем питательной средой для жалости к себе. При этом мы ожидаем, что человек в состоянии оценить наши усилия, наше отношение к нему и будет относиться к нам соответственно. Чем больше «инвестиций» мы делаем в отношения, тем выше порог наших ожиданий, тем большее внимание нам хотелось бы получить. Вот тут и образуется разрыв между нашими ожиданиями и реальностью. Самая банальная ситуация заключается в том, что наше эго сильно преувеличивает наши усилия и преуменьшает получаемое внимание, нам как бы хочется не только возврата «инвестиций», но и получения хороших дивидендов. Ум начинает подсчитывать, что и сколько мы сделали для этого человека и чем он нам на это «отвечает», тут же вылезает гнев по поводу такой несправедливости, неблагодарности. Открыто выразить свое недовольство мы не хотим, боясь ухудшить отношения, и расплачиваемся за это тем, что прячем свои глаза, в которых плещется злость.
Очень часто наше собственное поведение, проистекающие из обусловленности, приводит в результате к обидам. Например, усвоив в детстве принцип получения большего одобрения или поощрения за большие усилия, мы на службе с готовностью берем на себя все больший объем работы в надежде получить более высокую должность или повышение зарплаты. А начальник на более высокую должность берет человека со стороны, возможно, даже и некомпетентного. С нашей точки зрения полная несправедливость и прямой повод для обиды. С позиции начальника – возможность оказать нужному человеку услугу не в ущерб работе, потому что некомпетентность нового сотрудника будет компенсироваться сильным исполнителем.
Как же проработать прошлые, но еще живые обиды? Поскольку причиной обиды становятся несбывшиеся ожидания, нужно за этими ожиданиями увидеть наше желание, которое не смогло реализоваться. При этом нужно помнить, что сильный эмоциональный фон или непримиримое отношение ума, связанные с ситуацией, спровоцировавшей обиду, будут препятствовать объективному видению. Гнев должен быть выражен, а уму нельзя потакать в проявлении жалости и бухгалтерских подсчетах «я – тебе, ты – мне». Для многих выражение гнева на близких людей, выполняемое как технический прием, представляет собой непреодолимое препятствие из-за внутреннего запрета и страха за их здоровье. Многим кажется, что, начиная выражать гнев, они его питают и усиливают. Да, разрешив себе выразить гнев, вы видите, как его становится больше. Но это происходит за счет того, что подавленная эмоциональная энергия начинает восстанавливать свое естественное положение, выходя за границы физического тела, возникает ощущение, что вы находитесь внутри этой эмоциональной энергии. И что, по-вашему, лучше – выпустить уже скопившуюся в вас энергию и ощутить легкость или продолжать подавлять, доводя себя до момента, когда хочется ударить человека или задушить? Когда снято давление гнева и ум успокоен в медитации или муракабе, появляется возможность посмотреть на ситуацию отстраненно, не отождествляясь, и увидеть истинное желание, неудовлетворение которого привело к обиде.
Если вы понимаете, что к провоцирующей ситуации привела ваша обусловленность, нужно искать в себе причину, позволяющую этой обусловленности манипулировать вами. Именно конкретное желание или страх питают обусловленность. Например, вы понимаете, что поступаться собственными интересами, не очень рассчитывая на отдачу, вас вынуждает желание иметь семью. Продолжаете смотреть и видите, что это родом из детства, что вас так воспитали, а потом тайно или явно к этому подталкивали, то есть вас обусловили. Но причины, по которым эта обусловленность вас цепко держит, могут быть разными: желание быть как все, страх одиночества, желание стабильности отношений, страх осуждения, желание поддержки и т. д. Увидев и поработав с желанием или страхом, вы ослабите или совсем избавитесь от давления обусловленности и сможете в каждом конкретном случае делать самостоятельный выбор в пользу своих или чужих интересов.
Чем плохи для искателя непроработанные обиды, кроме того, что не выражен гнев? В обиде затронуто наше эго, причем особенную болезненность придает то, что мы обижены на близких людей. Мы считаем такое отношение к нам совершенно незаслуженным. Жалость к себе усиливает боль, и мы не готовы непредвзято смотреть на свои проблемы. Ум постоянно скатывается к обвинению противной стороны. В результате мы периодически пережевываем обиду или запрещаем себе даже смотреть в эту сторону – образуется темная область эго, с которой мы не готовы работать.
Поработав с обидами, с их причинами, мы начинаем видеть, что «инвестиции» во внешние отношения не дают ощущения стабильности, которого мы так хотим, и всегда находятся в зоне риска – люди сходятся, расходятся, сближаются, отдаляются и не всегда действуют согласно нашим желаниям, чаще ими манипулируют их обусловленности, их эго. Мы научимся следовать заповеди «не забывай, с кем имеешь дело». Это не означает, что мы должны игнорировать окружающих или перестать общаться с ними. Просто отношения перестают быть путами на наших ногах, отпадает зависимость от одобрения или неодобрения, мы вольны делать выбор. Сделав для человека то, что в наших силах, мы не будем ожидать благодарности.
Та энергия, которая раньше расходовалась на строительство и поддержание отношений, на эмоциональные переживания, с ними связанные, теперь может быть вложена в усилия на Пути к Богу, который дает и истинную поддержку искателю, и истинное удовлетворение. А жить с людьми можно без ожиданий, надежд и обид. Без всего того, чем питается эго и ради чего оно, строго говоря, вообще существует.